Story of My Life

Kita

by: Sheila on 7

Di saat kita bersama
Di waktu kita tertawa
Menangis merenung
Oleh cinta

Kau coba hapuskan rasa
Rasa dimana kau melayang jauh
Dari jiwaku Juga mimpiku

Biarlah, biarlah
Hariku dan harimu
Terbelenggu satu
Oleh ucapan manismu

Reff 1 :

Dan kau bisikkan kata cinta
Kau t'lah percikkan rasa sayang
Pastikan kita seirama
Walau terikat rasa hina

Sekilas kau tampak layu
Jika kau rindukan gelak tawa
Yang warnai Lembar jalan kita
Reguk dan teguklah
Mimpiku dan mimpimu
Terbelenggu satu
Oleh ucapan janjimu

Reff 2 :

Dan kau bisikkan kata cinta
Kau t'lah percikkan rasa sayang
Akankah kita seirama
Saat terikat rasa hina

My last nite in tiara...

Pondok tiara kamar 109, jl. GKPN no.16 Desa Cibeusi Kecamatan Jatinangor KAabupaten Sumedang Jawa Barat. Ini malem terakhir gw di tiara. Sudah 4 tahun ini menjadi alamat gw. Kosan yang untuk pertama kalinya gw ngeliatnya dan gw langsung merasa jatuh cinta. Kamarnya ada sekitar 120, didepan kamar langsung teras yang menghadap langsung ke taman, membuat cahaya matahari dapat masuk dengan mudah ke dalam kamar.

Ada pohon palem yang udah cukup besar saat ini, membuat suasana di kosan ini menjadi lebih sejuk dan enak dilihat. Pokoknya nyaman banget. Ga pernah gw ngliat kosan yang lebih nyaman dari ini. Kosan yang sejak pertama kali gw ngeliatnya dan gw langsung jatuh cinta. Ga heran selama 4 tahun gw betah berada di sini. Dan juga, kamar ini, tempat gw menuliskan blog gw di malam terakhir gw disini, adalah kamar yang untuk pertama kalinya dihuni oleh gw.

Rasanya sedih banget ninggalin kamar ini. Kaya gw udah sehati aja.

Blom lagi parkiran tiara..yang makin hari makin penuh. Gw bner2 blajar parkir disini. Hahhahaha... Tepatnya jatinangor ngajarin gw nyetir lah:P

4 tahun yang lalu, saat pertama kali gw menginjakan kaki di kamar ini, saat pertama kali gw hidup di jatinangor, saat gw mulai berkenalan dengan FK, saat itu pula pertama kalinya gw tinggal dan mulai berkenalan dengan temen2 gw sekarang. Pernahkah dulu kita berpikir klo akhirnya, 4 tahun kemudian jalan kita udah beda dan kita ga sekosan lagi?

4 tahun yang lalu, pertama kalinya gw kenal ama oka, vitri, mina, dan caca (yg lebih dulu gw kenal saat bimbel). Inget ga pertama kali kita ke BSM dan kita nyasar, salah turun damri? Saat kita tidur sering tidur bareng dalam satu kamar? Saat nginep bareng di Bandung tiap mama nya Oka dateng?

Lalu gw mulai mengenal Ari. YAh..Ari yang jarang pulang, jadinya saat semua orang pulang, gw gw sendirian dikosan. Tp sekarang gw sekosan lagi ama ari, tp kamar lo segede lapangan bola ri..huhh..kasi gw 1/4 nyaaa aja:P

Trus Ayu pindah ke sini juga. Ayu yang rajin..tapi kadang- suka ngilang, kadang2 keseringan beredar. DAn sekarang, klo ada katalog baru oriflame apalagi yang diskon, gw seneng bgt tuh. Ntar tawarin gw lagi ya yu...Yu..sori ya..klo kadang2 gw lupa ngajakin lo, abis kadang2 gw pikir lo ga ada dikosan siy..

Ada Yuli, Rini, Dinda, Ganies, dan Nia..

Dinda sebenernya termasuk orang yang perata gw kenal di FK. Waktu itu pas ada protokoler gitu. Lo brubah jauh ya dari pertama kali gw kenal:P Trus ya..
Klo mo pegi2 pasti heboh deh bolak balik kamar dinda...hehhe... kyanya barang2 lo masi ada di gw deh, tp yah..kita sekosan ini juga:P

NIa...yang klo makan..laaammaaa banget..diemut2 kecuali pas lagi laper dengan menu telor. Masa lo bisamakan telor 3 butir sehari sih ni?? ga bisulan yak? Trus..nia yg nularin gw dg virus "aduuhh..gmana dong??" nia yg ga bisa multiple task, nia yg lagunya banyak gw mintain, nia yang punya gaya khas klo cerita..kadang2 manja..tp klo lg pusing mukanya itu suka ga kontrol. Enak bgt gw tindas klo lagi PMS. Hehhehe.. maapin gw ya ni.. gw sayang koq ama lo..buktinya gw ampe nangis bombai waktu itu.

Vitri...klo diliat baek2 dr pertama gw kenal lo vit..jauuhh bgt berubahnya. Vitri itu dl susaaahhh bgt dibangunin, trus klo ngebanguninnya gw ama oka harus manjatin jendelanya dulu. Sekarang..lo bangunnya pagi..jauh lebih gampang dibangunin, ga nyeremin lagi,.trus yaa..vit..lo sekarang hobi masak ya..titipan bahan2 masak lo byk di gw, bahkan ampe membusuk. Yg terakhir gw buang tuh daging asep lo yg bikin kulkas gw bau:P

Terus caca..tetangga abadi gw di tiara. Yang akir2 ini jadi hiburan malem gw tiap pagi dini hari. Hehhehe..bukan maksud gw nguping cha..tp kdengeran..ga ada maksud kesengajaan..hehehe... Tau ga..kadang2 gw suka susah bedain suara lo ama suara anak2 yang sering bkliaran sore2 dikosan:P Dulu tuh kamar lo tempat gw kabur abis nangis.. KAmar lo paling sering jadi tempat ngumpul2..blom lagi gw sering meninggalkan jejak selei strawberry gw:P dan lo itu org yg paling sabar, yg pikirannya paling positif, dan yg bakal ngebelain org2 yg lagi ditindas, terutama ama gw:P

Teman2..walo kita ga sekosan lagi..semoga kita masih tetep bisa bersama ya... Gw sayang banget ama kalian. Kalian udah ngisi hari2 gw slama 4 taun ini. Saat gw lagi seneng..lagi berbunga2,.lagi sedih..walo gw sering ga bisa cerita ke kalian, tapi bersama kalian aja udah bikin gw ngrasa lebih baek. Dan yang pasti bikin gw sadar klo gw ga sendiri, ga harus menanggung segalanya sendiri. Gw blajar banyak hal dari kalian. Tapi yang paling gw blajar adalah, gimana caranya berbagi dengan orang laen. blajar gimana caranya lebih ngebuka diri dengan orang laen. Dulu gw sangat introvert, dan sedikit demi sedikit gw mulai terbuka. Makasi ya tmen2..kalian semua punya tempat yg sangat spesial di hati gw:)

I'm gonna miss u guys...

Matahari Orange...

Saat gw bangun dipagi hari kemarin, gw melihat langit Jakarta yang indah. Matahari orange bulat yang terlihat sangat jelas, dengan latar belakang langit jakarta yang tidak pernah berwarna biru cerah. Sesaat gw kembali teringat 4 tahun yang lalu, saat gw melihat langit itu setiap harinya. Menghirup udaranya yang saat mulai agak siang berubah menjadi penuh polusi.

4 tahun ternyata bukan waktu yang cukup lama... 4 tahun yang lalu, gw baru tamat sma, masih belajar untuk persiapan spmb. Dan sekarang, gw udah sidang, udah mo masuk ko ass. 4 tahun itu sudah banyak memberikan gw pelajaran. Memberikan gw banyak warna dalam hidup gw. 4 tahun jadi anak kosan, jauh dari keluarga,.. dan pagi kemarin, tiba2 gw merindukan kehangatan suasana pagi di rumah.. Udah lama banget, apalagi sejak masuk semester 8 ini, gw ga pernah balik, bahkan ke jakarta pun ga. Sibuk dengan hidup gw sendiri, membuat gw lupa gimana rasanya sarapan pagi di rumah, melihat kesibukan pagi hari di rumah.. Gw kangen saat2 itu...

Dan malam ini, gw kembali merasakan kebahagiaan dan ketenangan yang udah lama ga gw rasakan. Mungkin gw tlalu sibuk akir2 ini dengan hidup gw. Berkutat dengan banyak hal, apalagi semenjak musim ujian. Membuat gw lupa memperhatikan hal2 kecil yang slama ini menyentuh hati gw. Membuat gw sedikit melupakan sekitar gw.

Mungkin tuhan menegur gw, supaya gw kembali memperhatikan sekitar gw. Supaya gw menjadi lebih bersyukur. Setelah beberapa hari ini gw dilanda kebingungan, membuat suasana hati gw ga karuan, malam ini sebuah ucapan terima kasih dan sorot mata yang tulus dari seseorang membuat gw hati gw menjadi cerah. "saya yg harusnya bilang makasih bu.."

Pernah ga berpikir, ternyata saat kepercayaan itu hilang, semuanya akan menjadi buruk. Akhirnya gw menemukan sebuah jawaban dari pertanyaan yang slama ini gw tanyakan. Dan saat ini gw sedang kembali menimang2 hal itu. Berusaha untuk tidak memperburuk keadaan. Berusaha untuk ga meledak2. Dan ternyata memang susah. Tapi setidak2nya gw harus berusaha ngendaliin emosi gw yg mledak2 dan mood gw yang cepat memburuk ini. Yah..stidak2nya berpikir, setiap org pasti bisa nglakuin kesalahan kan. Dan klo dulu gw bisa ngasih beratus2 kesempatan, kenapa sekarang rasanya sulit bgt ngasih kesempatan kedua? Kenapa begitu sulitnya mempercayai sekarang?

Mmmmhhh...dan knapa semua yang telah gw tata rapi dan gw tutup rapat2 dalam ingatan gw, semuanya kembali tersebar berantakan? Membuat semuanya kembali campur aduk di pikiran gw. Membuat gw makin gampang meledak2.

Banyak hal yang harus gw tata kembali...now..deal with ur self put...

Thx GOD...

Gw benci saat gw harus tergantung ama orang lain, sementara gw dulu bersusah payah untuk bisa kuat sendiri.

Gw benci saat gw sendiri ga bisa berusaha dan ngelindungi diri sendiri, sementara gw tau persis yg bisa ngelindungi diri kita sendiri adalah kita sendiri, bukan orang laen.

Dan gw benci kadang benci akan kenyataan hidup yg layaknya jalan satu arah, dimana saat kita tersesat ga akan ada jalan untuk balik.

Gw tau, gw dulu pernah ngelakuin kesalahan yang sangat besar. Gw tau akan sangat sulit untuk keluar dan ga akan mungkin untuk menghapusnya. Kesalahan yang terus membayang2i gw kesetiap langkah dan hari2 gw. Kesalahan yang membuat gw kehilangan arah dan tujuan gw. Dan membuat gw merasa ga berharga, bahkan bagi diri gw sendiri.

Sampe akirnya gw kembali bisa menemukannya arti hidup gw. Setidaknya disaat gw kehilangan arah dan tujuan gw, gw sadar akan satu hal besar yang sangat berarti bagi gw. Dan gw sadar, itu aja udah cukup bagi gw. Ternyata senyuman tulus orang2 yang bahkan ga gw kenal itu menyadarkan gw klo gw harus bangun. Kalo gw ga boleh terus berlarut2. Bukankah setiap orang itu berharga? Dan saat itulah gw berjanji dengan diri gw sendiri ga akan ngelakuin kesalahan yg sama.

MEngubah semua pandangan gw, sedikit demi sedikit mencari kebahagiaan dan kehangatan disetiap hal yang terjadi, menghargai setiap waktu, dan menghargai diri gw sendiri. Dan saat itu gw mulai menemukan orang2 yang peduli dengan gw. Orang2 yang menyemangati gw. Mereka memang bukan memberikan tangannya untuk gw genggam ataupun memberikan pundaknya untuk gw menangis, tapi mereka selalu ada disamping gw, menyemangati gw, memarahi gw saat gw mulai ga bner lagi,.dan akirnya gw sadar,.memang itulah yang gw butuhin.

Gw tersadar, kalau tuhan masih menjaga gw..Setidaknya tuhan masih menjaga agar gw ga mengingkari janji gw. Dan tuhan memang memberikan apa yang gw butuhin, bukan apa yang gw mau. Thx GOD...

Dan senin gw sidang.. seolah menutup setiap lembaran2 gw selama 4 tahun terakhir ini. ADa begitu banyak hal yang terjadi. Semuanya mengajarkan gw gw banyak hal. Membuat gw belajar banyak, bukan hanya tentang kedokteran, tapi juga mengajarkan gw akan hidup. Mungkin memang,. saat gw menyesali knapa gw masuk fk, knapa gw terdampar ditempat yang bahkan ga gw kenal dan sukai ini, sedikit demi sedikit gw mulai menyukainya..dan gw belajar banyak dari sini.

Dear God...

Dibawah sinar purnama malam ini gw tersadarkan,. Entah karna apa, apa mungkin karna tuhan masih berbaik hati kepada gw, atau memang seharusnya itulah yang terjadi...

Satu kenyataan yangkadang kala ingin gw pungkiri, tapi memang begitu adanya. Sejauh apapun gw menghindar,..Gw tersadar kalau aku memang sendiri. Dan seperti apa yg dulu gw bilang, gw ga pernah percaya ada orang yang bner2 tulus, dan tidak akan pernah ada yang gratis didunia ini. Akan selalu ada harga yang harus dibayar,..

Mungkin tuhan masih berbaik hati kepada gw. Membuat gw tersadar saat ini agar gw ga mengulangi "kesalahan" yg pernah gw lakuin dulu. Saat akhirnya hati kecil gw bilang klo abis ini gw pasti menangis.

Saat gw akhirnya mengakui klo gw takut sendiri,.saat gw sedikit demi sedikit mengakui klo gw membutuhkan uluran tangan org lain,. Dan saat ini gw sadar klo gw memang sendiri. Setakut apapun gw, bagaimanapun gw membutuhkannya, gw harus bisa bertahan,..bukannya dulu gw udah berjanji ama diri gw klo gw pasti bisa?? Gw ga boleh lemah,..

Meski gw masih menunggunya, tapi mungkin hati gw sadar klo dia ga akan pernah datang..

Gw slalu bilang sapa bilang idup itu adil..tapi setidaknya apapun keadaannya gw tau tuhan masih peduli kepada gw. Setidaknya itu sudah cukupkan?? Mungkin...

Thx God,.Thanks for everything..

Please..forgive me...

Apa lagi yang kurang?

Mengingat2 berbagai kenangan yang pernah terjadi, dan memikirkan orang-orang yang pernah masuk dalam hidup gw, membuat gw sadar klo mereka semua punya tempat dihati gw. Entah kenapa tiba2 gw kangen dengan mereka semua. Kangen dengan segala tingkah dan kekonyolan keseharian mereka. Kangen dengan kisah2 mereka yang kadang2 sulit untuk dipercaya dan dimengerti. Dan kangen bagaimana cara mereka perlahan2 memasuki dan menempati tempat di hati gw.

Apa yang akan terjadi ya klo mereka semua berkumpul, saling berbagi cerita, dan saling mengenal? Kadang mereka hanya saling mengenal dari segelintir cerita yang gw selipkan setiap harinya.

Dan apa jadinya seandainya mereka benar2 mengenal gw? Bukan mengenal gw sepotong demi sepotong lewat sikap dan cerita yang gw tunjukan, tanpa membiarkan mereka melihat dan merasakan apalagi mengetahuinya lebih jauh. Apakah kalian akan tetap bersikap sama ke gw??

Entah apa yang sebenarnya terjadi sehingga membuat gw tidak mengerti atau mungkin tidak mau mengerti atau malah pura2 tidak mengerti akan banyak hal yang terjadi dalam hidup. Rasa bahagia, sakit, dan mati rasa silih berganti. Kadang diselingi rasa ragu, takut, bingung dan bimbang. Entahlah... Gw sendiri juga tadak tau.

Tapi setidaknya, semua itu mengajarkan gw banyak hal. Bagaimana caranya bersabar, merelakan, mengiklaskan, menerima kenyataan yang tidak sesuai dengan yang diharapkan, menyayangi dengan tulus, bagaimana caranya memaafkan, membenci, marah, bertahan, perlahan2 mulai mengenal orang lain, bahkan gw pun belajar caranya menyembunyikan perasaan, menangis, tertawa, tersenyum, dan menjadi lebih kuat. dan tentunya menjadi sedikit lebih licik:p

Kemarin gw membaca sebuah blog tmen gw,. yang intinya a woman doesn't really know what she wants. Apa iya ya?? sehingga mau gw pikir seperti apapun yang gw mau tetep aja gw ga bisa ngerti. MMhhh...

Dan barusan gw membaca cerita di blog tmen gw juga, tentang org2 yg sakit dan berubah karena hal yg disebut cinta. Satu hal yang pasti...apapun yang terjadi, selama kita ingin bahagia, apapun keadaannya, kita bisa berbahagia. Setidaknya selama masih bisa tersenyum, semuanya akan baik2 saja. Dan ingatlah...
You"ll never be alone.

Apalagi yang kurang, kalau kau punya matahari dan udara?
 

Oohh..GOD!!!

Knapa ya rasanya untuk memberikan kepercayaan itu sulit ya?? Memang gw akuin, dari dulu gw susah bgt percaya ama org..tapi akir2 ini tampaknya makin memburuk. hhuhhh.. Kadang gw merasa gw percaya..ada rasa bimbang yg kadang muncul. Saat otak gw mulai melindungi gw agar suatu saat nanti gw ga sakit lagi. Memang sulit berdamai ama diri sendiri. Bahkan untuk membiarkan segalanya berjalan dengan sndirinya kadang sulit.

Huhhh...God.. entah apa yg terjadi, 2 mlm trakr ini gw mimpi itu mulu. Ada hal2 yg terlupakan yg kembali gw inget gara2 mimpi sialan itu. Dan ternyata,.emang gw blom siap utk mlangkah. Baik itu memperbaiki beberapa hal, maupun memperjelas hidup gw.

Kya yg gw bilang td saat gw chat ama tmen gw, gw blom mau memperjelas semuanya. Entah karna gw takut ama kejelasan itu, atau karna gw ga siap, ato karna diam2 gw menyukai hidup gw dengan 1001 ketidakjelasan ini. Hidup tanpa ikatan dan tuntutan serta keharusan. Hidup bebas. MMMmhhhh... Mungkin emang belum saat nya. Entah apa yg suatu saat nanti membuat gw ingin memperjelas idup gw.

OOhh..God..knapa bgitu sulitnya untuk memulai sebuah pembicaraan yg telah lama terhenti? Knapa segala topik bahkan yg ga penting sekalipun ga bisa muncul diotak gw?? Padahal gw hanya ingin berbicara sedikit aja..knapa bgitu sulitnya?

Kalian semua..apa kabar??? :)

:)

Don't know what i was thinking... mau dipikir sampe kya apapun kyanya tetep aja gw ga ngerti2. Tampak emang gw idup dengan 1001 ketidakjelasan. Ditambah klo dipikir2 dalam seminggu ini idup gw ga penting bgt lagi.

Banyak yg gw lakuin klo gw pikir2 lagi.."koq bisa ya??" Bukan gw banget klo dilihat dari sudut pandang gw yg dulu.

Gw ga tau nih..maksud dan tujuan yg jelas dari keseharian gw. Gw aja bahkan ga tau apa yg sbenernya gw mau. Idup kya apa yg gw mau aja klo ditanya sekarang gw cuma bilang "happily ever after". Tp yg seperti apanya?? Ga tau... Jangankan itu..apa yg gw rasain saat ini aja gw ga tau. Damn!! Gw kya mayat idup yg ga ngrasain apa2 gini. Knapa stelah sekian lama gw masih mati rasa. Ga tau mana yg harus gw pilih. Ga tau mana yg seharusnya gw lakuin. Ga tau mana yg bner mana yg salah. Ga tau mana yg bisa gw percaya. MMMhhhhhh....

Akirnya gw mutusin ngandalin insting gw aja. Hehehhee... Gw mo kmana..mo nglakuin apa.. tserah gw aja. Ngikutin insting gw. Mo dipikirin kya apapun juga ga bakal bisa... Biar aja..sampai suatu saat nanti gw bisa merasakan dan menemukan jalan gw sendiri. :)

Confuse

Pagi ini saat gw kbangun karna suara telpon, dan saat telponnya ditutup gw berpikir.. gw mimpi yak?? oohh..damn!!! am i stupid??!! ato emang bner kata orang ternyata gw emang ga punya hati?? dalam hal ini untuk beberapa hal,. tampak gw ga bisa merasakan apa2 sama sekali. Dan pertanyaan selanjutnya yg gw tanyain adalah.."put are u okay??" dan setelah gw pikir2, gw bakal ngejawab' ya iyalah...stidak2nya gw berpikir begitu ato sebenernya gw memaksa diri gw berpikir begitu?? Who knows?? gw sendiri bahkan sudah lama ga bisa ngebedainnya.

Dan setalah gw bner2 sadarkan diri, gw mulai berpikir, knapa jadi aneh gini? untuk banyak hal dalam waktu yg sudah cukup lama belakangan ini gw bner2 hanya ngikutin apa yg gw mau saat itu, ga mikir apa2, dan 1 hal yg sangat berbeda...ga ada rasa apapun. i have become so numb!!

Ada yang bertanya ke gw, apa gw ga nyesel? apa gw ga ngrasa bsalah? apa gw ngrasa jahat? emang kadang2 rasa itu ada, tapi sebagian besar segalanya hilang bgitu saja, atau malah rasa itu ga muncul sama sekali, meski gw mencari2nya entah kmana. Tapi knapa untuk beberapa hal, gw masih tetap ingin menangis saat mengingatnya? Knapa untuk beberapa hal gw masih merasakan dengan sangat jelas rasa sakitnya?

OOhh..damn!! tau tidak betapa gw sangat suka melihat bintang? Tapi knapa gw sering teringat banyak hal saat melihatnya? Dan knapa gw bisa dengan mudah menemukan sebuah bintang itu diantara juaat bintang yg bersinar dimlm hari? Saat gw merasa sedih, saat gw bosen, saat gw kesel, saat gw ngrasa sendiri, bintang2 itu slalu ada menemani gw melewati malam, sampe akirnya gw mulai mengantuk dan membawa segalanya kealam mimpi gw, untuk keesokan harinya gw lupain.

Kadang gw berpikir my life sucks!! boys sucks!! Tapi seperti yg slalu gw bilang..semua itu kan relatif. Hehehhe... ga smua org memandang seperti itu..ya kan?

Setidak2nya gw ingin  mengerti akan satu hal saat ini. Knapa gw tetep ga bisa ngrasain apa2, bahkan disaat gw seharusnyanya ngerasain sesuatu. Dan knapa ada perasaan yg sgt sulit dijelaskan, yg gw tau bikin gw merasa sesak, yg sampai saat ini tetep ga bisa gw ilangin. Tampak gw udah mencari2 alasannya slama ini, tp tetep ga bisa gw temuin jawabannya. Tetep ga bisa gw ngerti.

i'm like a bird!!

Dapet inspirasi nih gw dari blog tmen gw.. Apasih bedanya temen., "temen" ., ama pacar??

temen pasti pada tau lah ya.. klo mereka adalah org2 yg berharga dan penting dalam hidup kita. ga memandang apapun, bahkan ga membutuhkan syarat yg banyak. bahkan ada yg bilang untuk menjadi teman itu ga ada syarat apapun. slama lu nyaman, dan lu bisa nyambung..maka lu bisa temenan.

Lalu "teman". Bedanya di sini ada perasaan yang lebih dalam. Tapi tetep..layaknya temen, dia ga punya syarat..dan ga punya tuntutan..dan cukup dengan perasaan sayang..cinta dan rasa nyaman, itu sudah cukup.

Yg terakhir adalah pacar. Cinta..ato sayang aja ga akan cukup utk pacar. ada komitmen disana. ada tanggung jwb yg lebih gede disana..dan ada ikatan disana. Memang ada tempat yg pasti disana, tapi ada hal2 yg mengatur dan mengikat disana.

btw..klo dipikir2 bedanya pacar ama laki apa??? Tanggung jwbnya lebih gede yg pasti..dan komitmen dan cinta aja ga cukup utk laki bini:P terlalu berat tk gw bahas skrg, secara gw blom kpikiran juga...

Yah..buat gw yang ingin hidup bebas bagaikan burung mah...yg bisa terbang maka pacar gw rasa blom pilihan tepat. Hehehhee...

Tapi satu hal yg pasti dari semuanya...hubungan yg baik adalah hubungan simbiosis mutualisme
dan yg pasti..ga pernah ada yg gratis di dunia ini. Setiap hal pasti akan ada harga yg harus dibayar...